efectivamente los mogólicos son mogólicos? o es un prejuicio?

Los feriados puente son "saperones" encubiertos, digámoslo de una vez: el nueve de diciembre es SAN PERÓN.

Ella tiene letras.

manifestación.

Zombies marchan al Congreso en reclamo de "sesos para todos". Es por el aumentoo del precio internacional del cerebro humano. Los muertos vivos lo comen con fruición y piden subsidios para el "vaciamiento de craneos".

poema temporal.

pondré un horno pizero en cada casa.
explotaré cada horno pizero de cada casa.
fingiré ovnis y extraterrestres.
mataré a candela.
haré explotar un volcan en chile.
y romperé las pelotas con las cenizas.

sofía gala pronuncia mucho la jota.

perón era re canchero.

la verdad.

El Papus o Vilano es una Adaptación Anemófila de algunos Frutos Secos(Algodonero), Diente de León, diversos Cardos, Cerraja,etc En estos Frutos secos luego de su formación se origina una estrucrura homóloga al Cáliz llamada Papus o Vilano de aspecto Plumoso a modo de un Paracaídas(Cáliz persistente adaptado para la dispersión Anemófila). El Fruto seco del Panadero se llama Cipsela, y posee como adaptación apical esta estructura

compre nuestro producto que lo hará feliz. Si usted es feliz, nosotros también. Todos ganamos.

es posible que ella no tenga ganas.

escena. Una tipa sentada en una butaca. Morocha, escote, sonrisa trucha. Se descruza una pierna mientras relata cronológicamente los peores episodios de la vida de una persona x. Dice que carmen está equivocada. Que no es como afirma. Que está gorda y que ella no puede competir, por que si no... Se calla, respira, se concentra y bebe un vaso con agua fría. Muy fría. Ahora dice que un hombre inteligente como él debió haber pensado en las repercusiones. Y que no hay que mezclar el trabajo con el sexo. Ni con el dinero. "a los 34 ella queda embarazada" le grita una de las personas que está sentada junto a otros tipos en unas amplias escaleras de madera, frente a la mina de la que te hablo. "Siempre hay una esperanza para ser feliz", le contesta la minita, fumando desde la butaca.

dos.

me sequé rápido la cara por los gritos. Al parecer, el pajero se puso cargoso con mi hija. Se lo escuchaba gritar que robert deniro era el mejor actor de la historia y que al pacino era un oligarca de mierda que solo hacía películas de pensar. La acalorada discucion terminó cuando el mozo dejó tres fugazzetas con doble queso en la mesa. Aproveche el intestable momento de calma para acercarme a la mesa. Y recién ahí ví que el petiso había ocupado mi lugar y los otros tres bizcos se habían arrimado sillas a la mesa. Engullian el triaungulo de masa y cebolla uno a trás de otro, se atoraban y se golpeaban el pecho. Mi señora atinó agarrar una porción, que logro repartir entre los chicos. Yo, ya más calmado, me senté y pedí la cuenta. Ciento ventiocho con cincuenta. Le dije que me lo anote, que mañana pasaba. Carlos ya me conoce y sabe que no hay drama, que pago siempre. Los bizcos se levantaron, casi coreográficamente y se apoyaron en el capo de mi cupé fuego. Charlaban. Fumaban. Esperé, tal vez fumarían solo ese cigarro, el típico cigarro posterior a cada comida. Y se irían, caminando exactamente para el lado contrario a mi casa. Pero no. Las cuatro colillas flotaban en el cordón cuneta, hace rato y no se iban. Charlaban, hablaban pelotudeces. Parecían infofensivos, ahí de lejos. Pero estaban sobre mi auto. Y ese era el problema: para el común de la gente parecían tipos inofencivos, ahí charlando, hasta parecía que unos de los cuatro retrasados era el dueño del auto. Quién sospecharía de cuatro retardados apoyados en una cupé fuego sobre gaona y paysandú? Quién? Nadie. Solo yo, y un poco mi familia sabía sobre la peligosidad de esos tipos.

estrabismo convergente.

se acercaron. Un grupo de pibitos con los ojos cruzados me pedía un pedazo del sanguche que estaba comiendo, así de corta, no les importaba que había gente, ni que yo este sentado ahí con mi señora y mis hijos. El más alto, rubio y con cara de pajero, aprovecho la situación para pegarle un trago a la coca que tomaba mi señora y, a la vez, convidarle al otro bizco para que pueda tragar el cacho de sanguche convidado. sugerí que se fueran, pero uno de ellos ya compartía el asiento con mi hijo más pequeño, y otro, el rubio pajero, marcaba con su dedo unas hojas plastificadas donde se leía, a penas y con mucho esfuerzo, los únicos tres vinos que servía el lugar. -un bianchi- sentenció el petiso, mirando a la barra- vos que tomás, gordo travesti?- el gordo lo miró haciendose el malo y el petiso se corrigió y pidió dos bianchi. a todo esto mi señora me miraba aterrada. No, miento,aterradao no,enfurecida, y con un toque de miedo, sabiendo que la secuencia podría irse al carajo en cualquier momento, y que eso dependería de mi, de cuan bién sepa dominar la situación. Pero el momento es ahora, que estoy en el baño, con la puerta cerrada, sentado en el inodoro y un poco más seguro. debe hacer como quince minutos que estoy acá sentado como un pelotudo, mirando los grafitis de la puerta, pensando que ese puede ser un código, escrito por otro hombre, otro padre de familia que ya pasó por esto, y decidió servir a la humanidad dejando un mensaje cifrado en esta puerta donde se me indique la salida más elegante y poder huir con mi familia a la seguridad de mi hogar. ya debe haber pasado como media hora. No, ya está, ya fué. No puedo volver, y provablemente ya estén muertos, o heridos. O tal vez ya le quitaron todo lo que poseía mi mujer y están apunto de irse, claramente regresar a la mesa ser ia una actitud irresponsable de mi parte, ya que me robarían a mi también y ahí si que estamos jodidos . tengo que pensar en algo ya.

Élida

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Élida no es más que una conchuda.

¡Qué bueno que Tiempo Argentino manipule los datos pero en el sentido inverso de Clarín!
¡Hacía falta un medio que manipulara los datos con buenas intenciones!

El hombre imaginario vive en una mansión imaginaria rodeada de árboles imaginarios a la orilla de un río imaginario De los muros que son imaginarios penden antiguos cuadros imaginarios irreparables grietas imaginarias que representan hechos imaginarios ocurridos en mundos imaginarios en lugares y tiempos imaginarios Todas las tardes tardes imaginarias sube las escaleras imaginarias y se asoma al balcón imaginario a mirar el paisaje imaginario que consiste en un valle imaginario circundado de cerros imaginarios Sombras imaginarias vienen por el camino imaginario entonando canciones imaginarias a la muerte del sol imaginario Y en las noches de luna imaginaria sueña con la mujer imaginaria que le brindó su amor imaginario vuelve a sentir ese mismo dolor ese mismo placer imaginario y vuelve a palpitar el corazón del hombre imaginario. Parra.

Wislawa Szymborska.

Morir lo imprescindible,

sin pasarse de la raya.

Y, del resto salvado,
rebrotar lo necesario.

Cuando amanece es cuando más me crece.

A quemaropa.

Voy a matar a tu hermana / si no baja los precios / la papa, la batata, los tomates / cuestan menos en el supermercado / pero no voy / porque queda lejos.

Vecinos.

Vecinos:

                Les escribo esta nota para decirles que estoy muy enojado: me robaron una maceta de la puerta de mi departamento.

                Es una maceta que tiene muchos años y pasó por toda mi familia, por lo que significa mucho para mí.

                Seguramente en este momento estés pensando: ¡ Y a mí que mierda me importa tu maceta! Justamente escribo esta nota, no para quejarme por el robo, si no sobre la actitud. La actitud individualista de sustraer lo ajeno por el solo hecho del beneficio personal, sin importarle una mierda el de al lado.

Así que a quién fue el responsable lo invito a recapacitar. Si tanto te gustó la maceta quedatela. Pero me gustaría que te des cuenta que vivís en un edificio, en comunidad, donde los otros también importan.

Bueno, eso, estoy re caliente.

Ah, y si te arrepentís y me la querés devolver, soy Ezequiel, del 7° “B”. Veni que te invito unos mates.

Un saludo.

E.

Luna.

No sé si me gustaba su música.
Creci sabiendo que mi abuelo le enseño a tocar la guitarra, fué muy chocante enterarme con los años la verdad, saber que no fué así.
Mi abuelo jamás lo conoció.
Pero siempre se encargó de hacernos saber que él le enseño a tocar la guitarra a Argentino Luna.

Argentino Luna (Madariaga 21 de junio de 1941- Buenos Aires 19 de marzo de 2011)

Plá.

La primera noche siempre dormiamos en el auto, cómo para no causar molestia. Pero al pasar los días, de a uno comenzabamos a entrar a la casa. Después de todo a los tíos no les molestaba nuestra presencia.
Ibamos a pasar un par de días al campo en época de vacaciones.

La tía Olga qué vivía en Plá hacía unos pastelitos de membrillo para cagarse.

El tío Negro cocinaba la gallina entera. La desplumaba y realizaba un pequeño cortecito por donde retiraba el triperío.
Sostenía que para que adquiera un mejor sabor el plumífero debía permanecer colgado de las patas sobre un árbol de durazno durante una semana. Pero lo más extraño era que había que mantenerlo con vida durante ese tiempo.
Recién ahí se le retiraban las víceras.
Recuerdo a mis primos que con una cucharita, la alimentaban lentamente cuidando no desperdiciar alpiste.
Una vez hecho todo se cortaba el árbol dónde fué torturado el pequeño animal y se lo trozaba para hacer los leños con los que se la cocinaría.

El sabor a tortura fué de los más rico que cominos en familia.

Huevos.

"Che gorila, che gorila, che gorila,

si la tocan a Cristina

que quilombo se va a armar"

Cuando a la tipa se le terminó el contrato del laburo anterior se puso una verdulería, cerca de Berazategui.
Al principio se le complicó la cosa, no es facil empezar con un laburo nuevo. Igual, de joven, había sido repositora de Coto, así que tenía una idea sobre este tema.

Era de esas verdulerías de esquina, de ladrillo sin revocar, pintado con cal. Tenía un toldito verde, medio agujereado por los granizos.

Se levantaba a las seis, se tomaba el 60 y caminaba las cuatro cuadras necesarias para llegar al laburo. Una vez abierto el negocio, sacaba los cajones de frutas y verduras en el siguiente orden: primero las bananas, después los higos, seguido de las batatas y continuando por las peras, las frutillas, los paquetes de acelga, las papas, las ciruelas, las calabazas y los tomates. Siempre lo hacía en el mismo órden, era como un ritual, una cábala que fortalecería su rutina diaria.

Finalizado el traslado de hortalizas, se disponía a colocar sobre los cajones varias mitades de sandías envueltas en un plástico trasparente.
Una vez realizado este proceso estaba en condiciones de girar un pequeño papel atado a un piolín que colgaba de la puerta para que pueda leerse la leyenda  "Proverdurería ´Nestor´ les da la bienvenida. Pase usted".

Y ahí Cristina se ataba el pelo, se ponía el delantal floreado y se entregaba a su jornada.
Al principio no entraba nadie. Se sabe que a los vecinos les cuesta comprar en un nuevo negocio, y a demás la mayoría lo hace en supermercados. Pero con el tiempo se empezaron a acercar. Y no era para menos, ¡Tenía la docena de huevos a cinco pesos! y eran de muy buena calidad. De a poquito los vecinos dejaron de hacer sus compras habituales en las grandes cadenas de supermercados para ir a comprarle a Cristina.

Con el tiempo logro abrir otra sucursal en Lanús, pero no fué lo mismo, no tenían los huevos de Cristina.

El comité.

 Para Agustina,

A futuro cumpleaños.

La cosa era que no sabíamos como decirle. Un par de veces nos juntamos los sábados tipo siete con el fin de decirle basta, que ya está, que no podía ser tan nacionalista. Eso era Agustina, una tipa nacionalista. Pero de esos nacionalismos a raja tabla, capaz de defender casi todo lo involucrado con su tierra.

 En repetidas oportunidades la mina decía la misma frase. "No hay cosa mejor que la Argentina, no hay". Y ahí nos enfermábamos.
Solo veía cine nacional, consumía solo marcas argentinas, y cada vez que podía maldecía la bandera británica. Era capaz de partirte un botellazo en la cabeza si osabas decir que Las Malvinas no eran argentinas.
Es más para el día de la escarapela... no, miento, fué para el día de la bandera que se vistió completamente de celeste y blanco, con un ridículo sombrero amarillo evocando el sol.
Como toda nacionalista, Agustina odiaba a los chilenos.

 Bueno, como decía al principio, la cosa llegó a una situación límite: se lo teníamos que decir. Ya era imposible tolerar una palabra patriótica de su parte. La solución más simple fué conformar un comité que eligiese al encargado de informarle a Agustina nuestra visión.  El comité lo integró un miembro de su familia, uno de su trabajo, otro de donde cursaba sus estudios y nosotros.
Al principio nos juntábamos los sábados tipo siete. en mi casa, pero a falta de espacio decidimos alquilar un local en Esmeralda y Corrientes. Eran reuniones agotadoras, que llegaron a durar entre ocho y diez horas.
 Cuanto más cansados de debatir estábamos más trágicas eran las soluciones: en una de las reuniones su madre propuso matarla. Consideramos la idea durante unos días, pero finalmente fué abortada debido a nuestro bajo presupuesto.

Cuando pasaron cinco o seis meses de reuniones y no concluíamos en ningún punto comenzamos a sentirnos vencidos. Que el nacionalismo de Agustina era más fuerte. Y ya en el último tiempo ella empezaba a sospechar algo.

Hace años que no la vemos. Creo haberla visto para el feriado de semana santa en Las Toninas. Estaba con un tipo, que de lejos se parecía a Leo Sbaraglia.

***

Mercado.

Acostumbrábamos a hacer nuestras compras diarias en lo del hombre.
Era eso para nosotros, un hombre que nos abastecía con los alimentos diarios. Nada más, ni siquiera sabíamos su nombre.

Manteníamos una relación muy distante: mamá nos enviaba a mi y a mi hermano a indagar si había gente esperando ser atendida. Mamá detestaba esperar.
Luego de recibir nuestro informe se armaba de sus objetos para realizar la compra: el carro de metal oxidado recubierto por un nylon grueso, el cuaderno tapa blanda "gloria" (donde el hombre anotaba los gastos diarios que debían ser abonados a fin de mes), y un pequeño lápiz negro con el extremo masticado. Caminaba media cuadra hasta la esquina arrastrando su carro. Una vez en el mercado mamá era despachada desde la puerta, ya que no le gustaba entrar porque decía que había muchas moscas.

Solo compraba frutas, verduras y cosas envasadas. Nunca un lácteo, ya que según ella, el hombre desconectaba la heladera por las noches para ahorrar energía.

Recuerdo una vez que el hombre enfermó y el mercado fué atendido por la mujer, que dicho sea de paso tampoco el barrio conocía su nombre.

Mingoti.

Con Mingoti compartíamos la medianera. Era un tipo viejo, canoso, bastante gordo.
Siempre se lo veía a la hora de la siesta yendo con su caballo a rastras hasta la cancha de Feliche, un terreno baldío donde de guachos jugabamos a la pelota.

Mingoti tenía un bar, pedorrísimo por cierto, donde no entraba nadie. Y no lo hacían debido a que, además de su cuestionable higiene, mi vecino solo servía una única bebida: coñac.
Y no era solo eso. El no andaba con chiquitajes, vendía la botella entera, y a quién no la terminase Mingoti le pegaba un tiro.

Si, eso, le pegaba un tiro, el tipo no tenía ningún problema en boletearte delante de tu mujer y tus hijos, solo lo hacía.

No era de hijo de puta, el tipo te lo aclaraba de entrada: el cliente llegaba, se sentaba, Susana limpiaba la mesa y servía unos maníes. Al rato aparecía mingoti y lo informaba sobre las reglas. Si el cliente aceptaba debía pagar por adelantado, porque Mingoti no era ningún boludo.

En una oportunidad, mi abuelo fué a chupar a lo de mi vecino. Era un miercoles, me acuerdo. A eso de las tres o cuatro de la tarde. Ya de entrada  a Mingoti le rompió la pelotas que le corten la siesta, pero bueno, ya estaba en el baile.

Mi abuelo, mientras se metía maní en la boca rápidamente por los nervios, solicitó la famosa botella de coñac. Habrá tomado hasta la mitad o un poquito más. El último vaso que llegó a tomar lo hizo lentamente, solo se mojaba los labios con el alcohol, evitando el trágico final.

Pero bueno, al pasar la seis o siete horas Mingoti le dijo: " O te tomas lo que queda de un saqué, o te hago mierda acá nomás". Decí que en ese momento mamá estaba en el patio y llamó a la policia, sino no sé como hubiese terminado ese asunto.

Desde ese día Mingoti nos dejó de saludar, una lástima.

Speranza.

El tema era con Speranza, el meteorologo.
El tipo era el meteórlogo más impresiso que conocímos.
Se lo nombró mucho en el pueblo. En especial aquel el día en el que doña Juana tendió la ropa, esperando un hermoso día soleado y se encontró con la tormenta de Santa Rosa.
Creo que ese día lo cambió todo. A partir de ese día el pueblo se dividió: por un lado los que defendían las profesías de Speranza, y por otro sus difamadores. Las viejas, tercas por cierto, caminaban en procesion con velas blancas hacia la plaza del pueblo para allí informar a la gente sobre la veracidad de los dichos del meteorólogo.
En otra oportunidad, Sperenza fué consultado sobre el clima por el intendente del pueblo,ya que el domingo se casaba su hija, a lo que respondió: "permanecerá bueno el tiempo en una amplia superficie del pais, con abundante insolación. La temperatura aumentará en toda la franja central en tanto que sobre las provincias del noroeste el cielo se presenta parcialmente nublado". Bueno, de eso que dijo, no se cumplió un carajo. Ni la san puta. Estabamos todos re calientes, nos mojamos todos, la comida se hecho a perder, la novia lloraba, y el novio aprovechó a escapar.
Una verdadera tragedia.
Desde ese día estuvo todo mal con Speranza.
Pasaron los años y el odio perduraba. Hasta algunos vecinos hicieron una rifa para juntar guita con el fin de pagarle a una bruja para que le hechase una maldición y destruyera su vida. El tipo después de esto se tuvo que exiliar.
Dicen que ahora vive en Alverti. Que tiene mujer y dos pibes. Y que los domingos va al club a charlar con los muchachos.
Creo que labura en un ferreteria o algo así.

Aseguran ver a Cristo en la mancha que dejó un perro callejero al orinar

Este mediodía todo el barrio Santa Rosa de Lima no salía de su asombro. Es que, según narraron los vecinos a El Litoral, un perro callejero orinó y "en la pared apareció estampada la imagen de Jesucristo". La altura de la imagen es lo que les hace presumir que fue el orín del animal el que la produjo.

Al parecer, la figura apareció en las últimas horas, cuando un hombre que iba en bicicleta se bajó y preguntó a otras personas si estaban viendo lo que él veía: el rostro del mismísimo Jesucristo. Sorprendidos, nadie dudó en que lo que se reproducía en la pared era "una señal del cielo en un barrio donde muchas personas están descreídas de todo". En ese mismo momento, la gente empezó a convocarse en la casa ubicada sobre calle Aguado al 2500, donde apareció la imagen, y a encenderle velas.

"Esto es increíble. Es una bendición para el barrio, después de todo lo que pasamos con las inundaciones. De noche, la cara de Cristo se ve muchísimo mejor. La gente que se acerca se persigna y reza", manifestó Maia. María, por su parte, considera a lo sucedido como "un milagro". "Es un mensaje de Dios para que nosotros empecemos a creer un poco más en Jesús ya que en Santa Rosa de Lima hay muchas personas bajoneadas. Particularmente me acerqué porque tengo a mi nieto enfermo de leucemia y entonces vine a pedir que se componga y salga adelante".

Cabe señalar que la casa donde "apareció el rostro" funciona una agencia de quinielas, donde esta mañana todos los vecinos le jugaban al 33 por la edad a la que murió Cristo. "La gente no para de venir. Vienen personas que jamás ví en mi vida por el barrio", manifestó la dueña de la agencia a El Litoral, en cuyo interior no cabía ni un apostador más. Y agregó: "No la voy a borrar nunca, ni loca la saco".

Por último, todos los vecinos consultados coincidieron en que lo que se representa en la pared "es una bendición para todo el barrio" y que "seguirán yendo a rezar y prenderle velas".

http://www.ellitoral.com/index.php/diarios/2008/08/14/metropolitanas/AREA-06.html

La mentira y los Juarez.

Nos mentiamos mucho.

Es decir, en mi familia habìa muchos secretos, irrevelables por cierto, pero la mayor parte eran mentiras.

Por ejemplo, mi bisabuela nos contaba historias que jamàs ocurrieron, y nos obligaba a cargar con esa historia por el resto de nuestros dìas sin revelarla.

Papà fingia haber estudiado en la mejor universidad del paìs, mamà en cambio simulaba no haber terminado el secundario.

En una ocación, para navidad, invitamos a los Juarez a comer. Papà nos ordenò que no hablàsemos durante la cena. Tenìa un plan perfecto: la idea era que los Juarez creyeran que eramos una familia numerosa, asì que contratò varios cuñados, tíos, nietos y sobrinas politicas, cuya filiaciòn distaba completamente de la nuestra.

Comimos y nos reimos. Algunos, pasadas las doce de la noche, actuaban como ebrios sin haber probado una gota de alcohol. Tìa Isabel se cambiaba el vestido cada hora, hora y media simulando poseer un extenso guardarropas. Alejandro, uno de los falsos cuñados, miraba con cariño a la hija de los Juarez, y Ana Marìa (la supuesta mujer de Alejandro) golpeaba a su marido bajo la mesa.

Todo funcionaba perfecto. Comìamos, bebìamos y charlamos sobre cosas intracendentes. Los juarez se despedían de la gran familia y se retiraban.

Cuando la puerta se cerraba, nos quitabamos la ropa, nos sacabamos los zapatos y nos sentabamos en la mesa. Mamà traía la verdadera cena y ahí celebrabamos la navidad.

Más tarde, pero la celebrabamos.

Sobrenadia.

Me enamoré de Nadia, la meteoróloga del siete. Empecé por ir a ver el noticiero en vivo. Llegaba al canal a las siete. Era como una especie de cábala: llegar a las siete, tomar siete colectivos, usar la camisa de siete botones, y llevar siete pesos en la billetera.

El tipo de seguridad ya me conocía, nos saludabamos con un cabezazo. Tranquilo me tomaba un café en el bufet y esperaba a que finalice el programa anterior al noticiero. Más tarde entraba al estudio y me sentaba en primera fila, solo para hacerme ver.

Mi tencnica de enamoramiento era concreta: mirarla insistentemente.
Nunca resultó.

Otro día la esperé a la salida del programa. Le rogué miles de veces que se case conmigo. Le expliqué que yo era el mejor candidato, que no se arrepentiría, que la amaría por el resto de mi vida, que su esposo era inservible y que sus hijos ya no la querían. Ni me miró. El tema fué que ni me registró.

Parece ser que salía con un tipo de la Prefectura. Y que era muy jodido con quién se hacía el loco con Nadia.
En el bar de Tito un tipo me contó que el último que se la quizo levantar está en el cementerio.
Hace años dejé de verla.

Hace poco un amigo se la encontró, me dijo que estaba sin laburo y que la vió levantando quiniela.
Otro me dijo que estaba paralítica.
Que se yo.

Cines.

En nuestra familia hay una tradición, que también es un secreto: nuestra familia maneja la tecnica necesaria para no pagar la entrada del cine.

Vimos centenas de películas, pero teníamos prohibido hacerlo sin que un mayor este presente, ya que era muy peligroso y solo era posible hacerlo de noche.

La técnica consistia en retirar uno de los ladrillos flojos del frente del edificio, porque como sabemos, todos los cines disponen de uno. Luego de descubrir el pedazo de piedra floja el menor de la familia ingresaba por el hueco y abría la puerta principal. Al principio ese rol me correspondía a mí pero, producto de las tortafritas, esa tarea se tornó imposible. Así que fuí reeplazado por mi hermano.

Tía Isabel era la encargada de seducir al guardia de seguridad de la puerta y llevarlo a chupar café.
Con el territorio libre mi hermano entraba en acción: se escabullía lentamente por el pequeño espacio hasta tener en sus manos la llave que nos llevaría al celuloide.

Repetidas veces debió ser untado con manteca para ingresar, pero eso no era problema, porque como todos sabemos, es una sensación muy placentera.

Una vez dentro papá era el encargado de hacer funcionar el proyector, mamá nos ordenaba en filas en el hall, Susana nos recibía en la puerta de la sala para luego ubicarnos de acuerdo a número de butaca previamente asignado. Allí la abuela repartía buñuelos y pastelitos de membrillo para ser deleitados en la función.

En una ocación papá no logró encender el proyector, así que algunos cuñados subieron al escenario con el fin de entretenernos durante hora, hora y media.

Viaje.

Ya no habìa vuelta atrás. Ya estabamos en la ruta, la maldita ruta. 

Cuando nos perdimos nos enteramos de como venía la cosa: un tipo sentado en el capot del auto, en una banquina nos revelò la tragica verdad. Al principio no le creimos, es más yo me reía.

 La historia dice que en la ruta dos, yendo a mar del plata existe un colectora que es mejor evitarla. Es mejor evitarla porque viajar en ella implica recorrer un camino circular que no lleva a ninguna parte, siendo imposible salir de ahí.

Muchos de los viajantes, vencidos por el eterno viaje o por falta de combustible, comenzaron a instalarse en la banquina, reuniondose en pequeñas comunidades. 

De este modo creció una gran civilización: pequeños puestos de alimentos, ferreterías, gomerías, vendedores de seguros y algún que otro lave-rap.

También, en una ocación, hubo elecciones: el gran lider de la civilización, que sería el encargado de la liberación de la comunidad. Los vecinos se reunieron donde estaba el fiat para construir el podio donde hablaría el elegido, mientras que las vecinas buscaban troncos y demàs desechos para su construcción.

Una vez terminado el podio donde daría las instrucciones el Gran Lider, descubrieron que faltaba màs. Era necesario un despacho, donde se realizaría el acto diplomatico para la liberación.Pero también haría falta personal administrativo que realice los papeles necesario para la emancipación. 

Así que una vez construido el despacho, se realizaron eleciones para ocupar dichos cargos. Para esto era prescindible la realización de un ministerio que asegurase la legalidad del acto.

Tardaron mucho tiempo en construirlo, es más muchos creen que no está terminado.

Lo único que se sabe es que el ministerio abre de lunes a viernes de ocho a dos de la tarde.

                                                       

Pocas veces la culpa es del chancho.

“Si vas al dentista ponete dentrifico”- le grite a la testiga de jehová.

Nunca me contestó,  porque en el fondo es más puta que otra cosa.

Las testigas de jehová no usan dentrifico. Cuenta la leyenda que una paloma perdida murió en el aire, cayendo lentamente, llegando al suelo en forma de pasta de dientes. Hasta que una testiga distraída lo levantó y lo llevó a su mamá testiga. Esta última, sorprendida por el gran hallazgo, ordena a su hija a lavarse los dientes con tanta fuerza que el espíritu de la paloma reencarnó en más dentrifico.

 Sé dice que a partir de ese día no se vió jamás a una testiga de jehová lavarse un mísero diente. Por eso nunca cogen.

****

Un verano inventamos una máquina, era como un lavarropas,pero también rayaba queso. Comenzamos por montar la base donde la colocaríamos en la vereda para comercializarla a los vecinos. Toda la familia estaba reunida desmalezando la vereda: la tía blanca (sí, en minúsculas, y no precisamente por el color, si no que ella se hacía llamar así)  sacó del galpón la bordeadora, mi cuñado la encendío, josé (el hijo de Nora, la tía de Alberti) la trasladó hasta Mario, donde lo esperaban los abuelos. Los cuatro abuelos estaban ubicados en cada una de las esquinas del terreno a desmalezar. Cada uno cortó el pasto en linea recta, hasta llegar hasta otro abuelo que continuaba con el cuadrado.

Bailar en el patio, qué costumbre bonita. Se arrinconaban las macetas y la jaula, se enfriaban las sidras con hielo y sal en la pileta de lavar y ya había bautismo. O compromiso. Cuántas oportunidades de bailar se fueron perdiendo.
El pasodoble era el alma del patio (gracias a Dios lo inmortalizó en su ritmo el cuarteto cordobés, que es la más bella música de patio que nos queda). Los hombres aprendían a caminarlo, a moverse con tal sobria administración sobre esas baldosas que hasta la panza –fatal- se volvía armónica. Y las mujeres, siempre más revoloteadoras volaban alrededor hasta cualquier edad. Inmortalizando sus giros contra la pared descascarada.
Que las fotos tienen movimiento es un abc que nadie ignora. Esta es un remolino contagioso. La mano del pelado en la cintura de ella, el vestido que se despliega, todo contiene a ese giro. La doña, guapa con su escote, su collar y sus aros, parece estar diciendo aquel “Ooole…”. El consuegro (siempre imaginé que eran consuegros, no sé porqué) le susurra con su voz de Particulares sin filtro “Torero quiero seeeeer…”

Ahora te voy a contar un cuento. Que empieza cuando el tipo deja a su mujer, y se va con otra. Y la minita se enoja, pero después se da cuenta que sin él esta mejor. Porque ahora puede estar más tranquila. Imaginate, ya no tiene que planchar, cocinar, fregar los pisos y todas esas cosas que hacen algunas mujeres para sus algunos maridos. En una parte del cuento la mina abandonada conoce a un tipo, pero no llegó muy lejos la relación. 

El cuento termina cuando el marido quiere volver a su casa, pero la mina no lo deja porque se dió cuenta que ya no lo necesita.

eneneroempiezolascosasbien.

Enero es el peor mes del año.
La plata no me alcanza.
Cumplen años: mi vieja, mi tía, mi abuela, mi tío, dos amigos y yo.
Quiero comprarme una cámara y quiero filmar un corto y quiero llenarme de guita. Solo con ese corto. Y después gastar mis millones para construir un teatro y hacer las obras que se me cante el culo.
Y que no me importe si la gente va a verla, total soy millonario.

Volví.











Apartir de ahora.

Es corta la bocha.

Ya no soy más este blog.

Ahora soy este blog.

Ahí se ven, giles.

Si me dan a elegir entre diós y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

mimadre

La vieja está en la cueva.

Los pajaritos cantan.

La vieja se levanta.

Llega la familia, muy pedigüeña.

Y no se da cuenta que la vieja se está muriendo.

-Donde está el café?. No servís para una mierda.

Y oye que los pajaritos cantan, y la vieja se levanta.

Que llueva, que llueva, la vieja está en la cueva.

Muerta de miedo, porque no compró café.

Si yo pudiese decir la gran verdad que no me sale, te caes de culo.

repetí

Bajate del subte la concha de tu madre.  Que esto es la linea b. Y todos nos están mirando. De un lado y del otro. Uno de cada lado.

-Permiso.

-Si.

-Permiso- repetí, después de haber pasado, con la única intención de hacerme notar.

-Ah, si, si pasa, bajate conmigo e invitame a tomar un café- no contestó.

-Un vino mejor- Quise decirte.

-Café, mejor. Es temprano- nunca dijo.

-Está bien- hubiese dicho.

Y nos bajamos, yo en malabia, vos en dorrego.

Y el subte llego hasta Los incas, y volvió hasta Alem.

Los imbeciles usamos el silencio.
Porque no sabemos poner las palabras que te gustan. Acá, en el momento justo.
Palabritas lindas, después de otras mejores.
No podemos acaramelarte.
No rimamos.
No borgeamos.
No somos guachos porongas.
No ganamos nunca nada.
Pero tampoco estamos vencidos.
Y eso es lo pedorro: estar en el medio. Ser nada. Ni fu ni fa.
Escuchar lo mismo de otras bocas que no me nombran. Ni necesito que me nombren.

Es una actitud masoquista.
Acordarse de todo.
El color de aquella pared, las burbujas de fresita en la copa navideña, abuelos visitando la casa, las siestas de verano en el sillón con el cuero rajado, el caño naranja, en forma de circulo, con el que jugaba con mi hermano, el olor de los palitos de polenta, lo bocadillos de acelga, el patio y las golosinas.
La vereda.
Regar la calle de tierra.
Acordarse de todo.
Hacerce cargo, sin cambiar de tema.
No me gusta nada.
Las guías de teléfono de 1994 acumuladas en un rinconcito, al lado del teléfono.

El terror es la inestabilidad. Recordar el recuerdo. Y perder presencia, a medida que recuerdo.

Che, alguien me cuenta de qué mierda se trata El secreto de sus ojos? Ni la vi, ni la pienso ver.

Pero me carcome la conciencia. 

Y? Estaba o no estaba Nestor en el cajón?

Más y más turbación

Llego y
me masturbo

¿Que más

puedo hacer?

Me alivia
eyacular
fuera de vos.

No dártelo

todo a vos

todo el tiempo.

Y no es
una masturbación
cualquiera
como
la de la vaca 
lechera

Es 

una masturbación

ausente

sin sentido de culpa

sin curas

sin religión

sin sexo casi.

Es
una guerra
contra vos.
Me 
tengo
que defender
de alguna manera

Y

me 

masturbo

mirando

a una

modelo

italiana

p a r e c i d a  a  v o s.

trokolo , Peneko , mocho y mochillo .

 bam-bam, bareto, bate, berrugo, bicho (más de 2 papeles),blanco y negro (mezcla de 2 componentes, bigotudo, biturbo (2 boquillas), bob, brete, brevas (¿tienes brevas para poner?), cacharro, cacho, 
.
.
.
.
.
.
.
.
calamar, caliqueño, canapé de hierba, canardo, canario, canastrio, càncamo, cánido, canuto, cañeja, caño, cañon, cañufli o pajuela, cascabel, "caxirlo", caxirulo, charuto, chasquibum, chei, chuguaca, chifli, chiflo, chiris, chisme, churro, cigarrito de la risa, cosme, de celebración, de despedida, de digestión,
 de
 de
 de
 de rumbo, el q se despega, fasito, faso, fato, flai, flamenquito, 


fino, finoli, flecha, floro, fly, fumable, garibolillo, grelo, gusiglú joe, joint, joroto, kaki, kanelo, kanutardo, leño, lirio, mai, mais, maka, makareno, mariachi, Mariajuana, Maryjane, Mey, McArthy, McFly, McFlurry




McMardigan, montains, neits, ñasqui, ñuli, paco, palo, pecu, pei, peich, perolos, pet, peta, petaflor, petametro, metro (diminutivo de petámetro),
(diminutivo de petámetro)
(diminutivo de petámetro)
(diminutivo de petámetro)
(diminutivo de petámetro)
(diminutivo de petámetro)
(diminutivo de petámetro) petardei de los fumeiros, petardo, peta-zeta, pimiento, pincho, pisto, pita, pitillito de la risa, porror, puro, rama, rimon, rulo, sam, sarasa, sorete


 ("como pega este sorete"),


 torcido, tridente, trócolo, trompetero, tronch, tronchopocho, troncho, truj, tucanazo turulo, un crema, un e, un weed , 'uno’, vela,
 "xirlo",
 yepes,
 flavio 

moriatienepeluca

"Pedazo de carne (pedazo)."

"Caras y rayetas"

"Zunilda Gris"

"El peligro de manejar con sueño."

"Baila, baila."

"Vaila, vaila."

"Sin título."

"Chamuyera."

"Con."

"Sin."

"Putita."

"Sin titúlo II"

anvola do todo

chincoetre

En Breve se reactivará este blog. Nuevo formato. Invitados. Concursos y nuevos panelistas.
Hasta el momento, este blog se declara peronista.
Ahí se ven.

Los 
censistas 
son motochorros 
que entran en las casas,
y matan a cuanta embarazada
encuentran a su paso. 

Es hora que te meta este blog en el culo

Este blog se termina acá.
Tal vez mañana escriba.
Terrom terrom tesim tesam terrom terrom te pum baja...
Y bajé.
O tal vez es mentira..

Te botoneo un link

De la minita que canta y mañana no quiere venir,
http://molyslips.blogspot.com/

Ella le dijo a Randazzo.
-Todavía no la llamaron, igual no dejé el curriculum.
Hay que ir a hablar con Randazzo.

Para que no pase lo mismo que los mineros chilenos diga ¡SI A LA MINERÍA A CIELO ABIERTO!

Era una manzana vacia.
Era el descampado donde jugaban los pendejos. A la pelota. O a meter cuetes en una lata cerca de año nuevo.
Ya hay casas.
Sigue habiendo casas.
Ahora hay casas ahí.
No es el baldío.
Ahora es una manazana como las otras.
Pero los vecinos fingen .
Simulan que ahí sigue jugando el marido de la susana de chico.
Es más, el punto de referencia sigue siendo el mismo: "si, si, dobla acá y del descampado una cuadra"
Los vecinos comen fideos los domingos.
Y pagan los impuestos en la municipalidad.

Yo maté a Romina Yan.

La palabras "jamón y queso" son un invento imperialista, friamente calculado para dominar a las masas oprimidas.
Lo interesante es que el pueblo seguirá convencido que es una sola. "Jamonyqueso".

Todos los que tuvieron Fibertel estos años, sepan que desde ahora son sospechosos de complicidad con el delito de secuestro y robo de bebés.

Cada pueblo tiene el Fibertel que se merece.

“El que puso fiberteles, recibirá fiberteles"

Paradoja.

Muchos bloggers k tenían Fibertel.

Las cosas claras.

Fibertel es legal. La marihuana no.

Convate al capital jugando al laberinto psicodélico nacional y popular!!

Haz click en la imagen y prepárate para enfrentarte al imperio yanqui!! 

Ay negrita de Eurodisney, que ricos chipá que te clavabas.

Rubia menemista.

No te agarra la tintura.
Te queda marrón.
Marrón, como a las chinas.
Llevás las papas en una bolsa de Mundo Marino.
Limpias la casa con la remera de Eurodisney.
Rubia por dentro y por fuera.

Por qué los negros son negros?
Por qué los negros del conurbano viven en el conurbano?.
Incluso cuando vos ves a una persona de piel más oscura decís: o es pobre o vive en el conurbano. O las dos.
En el conrurbano nacen negros.
No es que vas al conurbano y te haces negro.
Sino que los negros cogen con negros y nace gente negra.

Me lo dijeron.

En un viaje, me lo confesaron.
Pero no se lo puedo decir.
Disumule, viene gente.
Sh...
Susurro porque no me queda otra
Ahi vá te lo digo, no botonees.
Es corta.
Por las noches.
Habla despacio te dije!
Que por las noches, allá en Parque Chas, lo dicen.
Si.
Se enderiesan.
Las calles del parque chas, rectas como la san puta.
No lo creia.
Dude.
Pero me lo largaron todo.
Era un atractivo turistio.
Todo pensado.
De dia las calles de parque chas duras y redondas.
De noche, mas derechas que la mierda.

Respuestas para cinco personajes, dos bomberos, seis monjas, cuatro paraguayos, dos aceitunas y un abogado.

Si.
Si.
No.
Si.
No por favor.
No.
Le dije que no!
No, como se le ocurre.
Una vez.
Manhattan.
25.
Mexico.
A.
Monja.
Margaritas.
Monja.
No.
Casi.
A veces.
Monja.
Cero kilómetro.
Monja.
Aceite de oliva.
Pepino.
Monja.
N/S
Nuevo.
Monja.
Chocolate.
Monja.
Mas monjas.
Si.
Por favor.
A veces.
Ya está.
No.
San Martín.
Bolivar.
Al médico.
En Bahia Blanca.
Alfonsin.
Tres.
Rubio.
En el pecho
Por atrás.
Garage.
Vainilla.
Bolas de fraile.
Merengue.
Dulce de leche.
Negro.
J K Rowling.

Ingredientes:

-Pan 
-Manteca 


Preparación: 
Tome un pan y unte la manteca con un cuchillo. Disfrute 

El dictador dicta el dictamen.
Dijo que le digan.
Que ya le digan.
Que ya no dicte, que diga.
Que hable, que hable por hablar, que le cuente algo.
Que cuente.
Que cuente con él.
Que siga contando.
Que repita números.
Pero que por favor ya no hable.
Porque para hablar esta él.
Y hablando la gente se entiende.

Cuando el Señor te da un Don, hay que ejercerlo. En mi caso el Todopoderoso me ha dado la mediocridad y eso me obliga a esmerarme en el ejercicio de la crìtica.

Es primavera.

Hace frío y cierro una ventana, con cuidado, para que un heladero (que toca debajo una campana) no crea
que lo rechazo.

Tres pibes por aburrimiento se pajean, el que acaba primero pierde.

Treinta días trae noviembre, como abril, junio y septiembre, de veintiocho sólo hay uno; los demás de treinta y uno.

Se dice, en mi barrio, que si ponés dos temas de Bjork a la vez se te aparece el diablo. Y te pide que le hagas un pete. Ante una negativa, el mismo exige que selecciones entre tus familiares, quien morirá primero.

El poronga mirador.

Sujetar al sujeto. Agarrar el baño. Tomar agua de la canilla. Verter los pies de naranja sin mirar para arriba, y sin disimular, aunque venga gente.


Que arriba vos no estás, así que no te hagás el poronga mirador. Te hacés el poronga mirador que te marca con un dedo y te dice todo. No la tenés mas larga que yo. 
No sos más poronga porque dormis en el techo.
Ni porque saludas desde un altar.
Ni porque tengas barba, uses una bata, y andes en pantuflas.
La tenés más larga que yo solo porque yo lo quise así.

Credo.

Así como el Ministerio de Relaciones Exteriores y Comercio Exterior y Culto realiza un registro de todas las religiones del país, el INDEC  debería contabilizar a todos los imitadores de Sandro.

fidel es un guacho poronga, y te lo digo yo que no se de comunismo

Bolivianos 

panzas negras.

Bolivianos albañiles.

Qué les voy a hablar de dios, si el mundo lo construyeron ustedes. Los albañiles.

Panzas negras.

De negro trabajo.

De negro salario.

Quien les habla se reinvindica , y se habla negro, no negro piel , habla negro, donde está el bombo. Negro es bombo. Negro es vino.

Pero la vieja de rulo me habla de libertinaje, y que los jóvenes se endrogan. Porqué piensa como empleada publica. La dejo. Que haga. 

Si, es literatura barata.

PJ.  de empleada domestica. De anestecia.  Caramelo de miel,  que barre con la mano.

Y del que aparce y me lee. Y que si fuera borges o algun otro pijudo, lo que acabo de decir es nobel de alguna cosa.

Acto dos.

Chupame la pija. 

Que vos no sos copado, ni yo soy un teclado.

Que ninguno es un seudonimo pedorro.

Porque el colectivo no cambia de recorrido.

2 de agosto, Día del Hijo de Puta.

Este 2 de agosto la Argentina celebrará por primera vez en su historia el Día del Hijo de Puta. Se fijó esa fecha porque ese día, pero en 1925, nació el ex teniente general y dictador Jorge Rafael Videla. Este 2 de agosto, Jorge Rafael Videla cumplirá 85 años, lo celebrará en una prisión en Córdoba y usted también puede sumarse a la fiesta del ex dictador, asesino, secuestrador, apropiador de niños y torturador.
Que este 2 de agosto, ningún hijo de puta se quede sin saludo.

 RECORTE LAS POSTALES POR LAS LÍNEAS DE PUNTOS Y ENVÍELAS A SU HIJO DE PUTA FAVORITO*

*Si lo desea o lo cree conveniente puede firmar con seudónimo, nik, sobrenombre, alias o cualquier otro eufemismo nominal.

Se casan los negros.
Los negros de alma.
Los negros piqueteros.
Los negros renegridos.
Los negros villeros.
Los negros chorros.
Los negros de la salada.
Los negros que se cojen negras.
Los negros del abasto.
Los negros judios.
Los negros color negro.
Los negros maricas.
Los negros que quieren ser blancos.
Los negros con corbata.
Los negros sidosos.
Los negros de mierda.
Los negros travestis.
Los negros quemados, recontraquemados.
Los negros sindicalistas.
Los negros borachos.
Los negros del bombo.
Los negros cara tapada.
Los negros Jonathan.
Las negras Jaqueline.
Los negros peruanos..
Los negro albañiles.
Los negros merqueros.
Los negros cumbieros.
Los negros zona sur.
Los negros de olor a subte.
Se casan los negros, y copan las iglesias.
Los negros se casan de negro.
Los negros, de negra alma. Y del once.
Todos los negros. Se casan con el bombo, porque tienen un negro tocando adentro del corazón

A las minitas como vos se las coge con música de los 80. No basta con hacerte morder la tierra. A las minitas como vos se las coge así. Única manera.
Las minitas como vos hacen petes con los ojos cerrados. Besan con los ojos cerrados. Escuchan musica con los ojos cerrados. Las minitas como vos creen que así sienten más.
Las minitas como vos son unas frigidas de cuarta, jamás cogen por el orto. Jamás viajan paradas. Nunca duermen la siesta en una plaza. Porque tienen miedo, miedo que el violador del once llegue, y te coja. Y te coja como siempre quisiste.
El violador del once esta drogado. Querés que te coja drogado. Queres que el negro villero de la villa de negros te garche completamente drogado.
Y te agarre. Y te apriete. Y te estruje. Y te haga mierda la concha.